|
|
 
" C, A( u2 P; T) y& R6 f2 A5 R/ k D$ k5 d1 A0 `0 T
1. 在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 5 H) I/ k; o( e% d( V0 v9 t
3 D5 t$ _8 S1 b
2. 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
. S& M" v! {% \# R0 T: j6 d; {+ Y. C3 R4 ~9 m' s9 j
3. 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……
7 B4 W3 Z0 U! R+ y% o; P4 e0 n& a1 l+ y9 f c! I4 x% s
4. 我们的总经理姓周，8次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" 6 r/ [" ~: M" Z2 N; i
# g( R3 z e0 h' m" j2 E3 @7 b
5. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
/ I0 u" a+ N9 T- d4 t/ _ R( y, N- M( Z4 T0 g& c
7 y/ [+ k4 S; N8 |( W! F
3 i% ~& Q6 Y( Y, B( i6. 单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
% n1 X) Z* p; R) E; n% D5 T3 R. n& g4 a9 p4 h, v
7. 爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” + g5 }1 I- m& V- }( [/ a
! K' W- I1 l5 i/ ?* B% p6 X8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 5 P1 E1 l; S3 L% V7 R
" _ F. A0 b3 o- b* f; S: }) a* n9. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。 . u6 A, M! Q" r* ]- M
# c" o5 M: V+ W) d3 K' Q10. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令：“向左钻！”“向右钻！” 8 \! R' y# ^& _1 w
11. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! / H+ l1 d0 x4 [, d1 ?
# h3 l$ g* q5 P- ]12. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”
, B4 \! \, o9 L% X( w) C, i/ l) @& i" J3 I! T
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官A B然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
0 x& ?* w0 k3 K* Y) V, V: G8 I3 G" R5 M. k' y5 r. L; K9 X
14. 物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 5 ~ [8 m/ H* W/ v
+ P4 o/ o! o, s( b3 V2 I9 F
15. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 8 r) T, Z9 F" t, u7 R9 _
/ {% ^/ e7 N0 y' ? 3 _' J; T" {( i' c, h5 U, i, Y, [
8 T. k: r c9 y! F" v9 A
16. 老板，有没有手纸充饥卡？
) Z! }( T& F, l+ ?% e# ] U, u5 f6 k' G% h! ^) }1 a3 r! T
17. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
5 Q4 W! J; E3 B3 h T1 y& @“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，答曰：“你的毛我不要了。” * C J, v: l/ u8 ~1 L
) _- F1 I7 g0 ?, W0 W18. 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!!”
7 ?& A: f9 ~. D% a" ?# V
5 C* _0 T) y2 p19. 某日中午，老8让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
* ~ E) r/ M3 i) m; r1 q7 V& w- H* t" W K
20. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” : `' z$ J; {$ q E8 K
! S% g9 V9 E# K- u% J
( q6 ~/ {5 _$ C: {' k5 }
' s2 g6 \) a4 Z9 M$ T8 h1 q21. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ - a2 G% k0 Q+ n) t2 Y5 D
5 e0 C6 L3 d+ Q8 k$ P- @0 a22. 逛街中，突然近视眼的朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
( A$ K. E% I1 Y! a$ A, a: z* g7 x8 T
* H: E: Q0 w9 a6 x0 z+ @) y23. 大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
+ c: O0 ~+ K! L4 q+ l# J/ [$ T& E7 P F1 F6 m; h
24. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
+ }) d3 \6 h+ s6 L
5 f2 I: g2 w; N! \# c25. 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 5 N' H7 F2 k, P9 L
q8 Q- V8 p2 D26. 和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： - G% k' B" R" ?6 I7 P/ Y% `
“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。 : a$ c, [! L) A8 B! [
% H) z. E# }2 ~) K9 J
 |
|
发表于 2009-9-11 10:34:29
发表于 2009-9-11 11:00:16
发表于 2009-9-11 11:42:15
