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1. 在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 T4 U; |' ~# N' m3 t
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2. 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
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8 D, `4 `# u, D" ~- b4 @" B3. 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… % I O; ?4 P% P' g1 Q8 R2 k
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4. 我们的总经理姓周，8次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
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5. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
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6. 单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 5 K* f* j5 h% N9 `; _; d
+ c! \/ x" b- O% z2 {5 u7. 爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” 7 C$ a$ x9 W/ d3 ?
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8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… " f3 W$ n: }: c" F# c
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9. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
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10. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令：“向左钻！”“向右钻！” / j$ ]9 l; [8 }& d' j' @
11. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! . Y% C z. w% ?; o) S
6 T6 H$ F- i) [( c5 z# E5 d0 D12. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官A B然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
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14. 物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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15. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 8 Y8 J2 N6 }) S) w0 o& Q K
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16. 老板，有没有手纸充饥卡？ " _7 }+ s% y9 x9 V
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17. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
. T# N7 X! A. G. y+ ]“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，答曰：“你的毛我不要了。” & Y0 H9 L/ x! a2 z d! |7 n
) M1 O; \6 S4 K0 O9 x1 z18. 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!!” " i% C N4 ~2 y' O# }
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19. 某日中午，老8让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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: o( m7 c5 w2 M& m9 b20. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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( c& O5 g- Z1 u6 ]7 {21. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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22. 逛街中，突然近视眼的朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ & n8 V: C( V( G- @+ M
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23. 大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ' U. u. S% O* t0 j
! m) r6 ^3 Z E6 F& a24. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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1 a5 X$ G9 r$ H8 j! R3 \$ Q4 k9 f25. 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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# U& F' D* Q" K! v% i26. 和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：
- R$ @. N: p6 F- I! T' e3 _' h7 a. t( B“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。
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