高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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, s, _' z) C& O6 P& t, h }! A0 v 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 5 H |$ W0 y2 W' O# e( Z( h
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
, d4 `2 i/ i2 Z H/ G' p 这是她孩子，：（） * k7 ^/ {; O4 C) L$ T
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
" b4 ]) C2 i" Z. u, ?& S: t 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 , Z$ p1 R4 S" C. O/ I* {2 s, x
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
$ [0 b, O; q" {/ m; m 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 + d& _1 K, O# k8 _' D+ R3 Y
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
0 H& R, P7 T7 @& x' ~/ ] 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
6 v: s( @5 L9 [+ W “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 5 x" @' P1 X! G
逛荡！
: d) K4 j5 U% a" e) J; a W 呵呵，车内骚动。
8 T/ n' W- _ ~) U 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 9 y) O1 @; a! h7 O
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 6 y8 D; P7 K! L# i
然后，就下车了。 . h! }+ C' p% \. x
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 4 W3 e3 H3 w& L/ f6 E5 P P+ W
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. / b9 Y- y, L, T2 z
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
4 {$ y5 S) h4 b! z' _ 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ( t9 m6 R1 A+ q3 @9 {: s: O
我的朋友大怒... 1 B' I Q% i( E$ d/ q! k+ [+ n
又什么又.我认识你吗?? 1 K6 z- m# p6 [9 d) M8 J
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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: F3 [3 F' @' J. x: | 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” " p9 S) F. u1 X* g2 U M z4 Y
“血崩？”我问。
' q7 z2 {. x% F5 E" U “就是月经流量很大！”答。
( o$ L/ i P( P& y( X1 z& s 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 . R( W3 W G* x# W+ {$ }, ^
花开两朵，各表一只。 0 R! {5 q0 H _. X' _
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
- T9 C' b8 L' W, c 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
6 u5 u+ T5 O6 C; O$ b) R 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ' F( K9 b; ~5 d/ o
% q6 O8 P* e9 B& s9 f0 B7 y 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 & U* K: J( T6 d
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. j8 \3 h6 P0 @$ P8 A; I$ e+ h 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 , k3 F X: ^4 K5 K
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( j2 d- l: z' F 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
: h1 j1 y; q0 Y& e) c4 I3 N 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
" _5 {; n e I+ j 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
: O A- F9 G" H# D 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
! y3 z+ U2 E, Z8 Q+ ?, ^7 |; W 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
8 g! y1 D6 H- ~/ D9 u 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
: T1 C- K- K, F( K% Q7 _+ L( a4 x 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ( _- F, P% l* [7 H4 B% x
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; p0 ^, E9 I! w0 Y& L d 突然冲过来一个男的 ) Y# P) z0 X7 Q0 S% C( ]2 H
急急得喊 / I; h& D& }- _0 G( ^5 a" o2 A! |
同志 给我来包卫生巾
. s: m# P. x( n7 X4 c. j 我跟售货员都一愣 3 ]; T$ W" h2 e8 }7 h5 i
后来一想也没什么 7 k. M3 E0 C, N2 D3 d6 n% P; l% e
也许帮他老婆买的呢` # C+ c, e" _5 U
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 / ?/ k+ z1 y8 W. }6 Y( d/ N
他很急得说不是这种的 * [+ \ A3 M& V$ X8 n* @( Z: G% w: d
我不要这种的
5 y3 J" y* V) _ 我要男士用的那种卫生巾 ( D# x: I4 H2 t2 _- Q& ~
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ( q+ g6 l5 M d |( p* [1 y0 b
& N) o4 N2 H; ~ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
) f: b% P- S! v 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
7 f+ l. ~, w" c% y) j 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 0 q% e0 @6 w. k% ~
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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" X: g Q8 M) Q' p# V9 `* q 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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, u) v5 l `" l0 { 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 O# b" h" f0 ?$ z# e 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" : R( w6 J% o4 q0 J# q
全班石化 8 R7 B' u/ U. a
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” + ^4 b7 T4 a! F; L
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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8 ^2 H8 y2 t* e2 A2 \9 r! g6 | 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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) E2 N, K- c$ l5 X: m; A 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 5 F3 Y2 N4 T* y6 Y9 b7 G
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… $ p, S6 J' K+ q- a
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ * {3 Z R9 Y5 B8 `% h
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说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? 要是乐了，请回帖支持一下！ |
发表于 2009-8-5 01:24:03
楼主
发表于 2009-8-6 23:36:09
