难得找到些稀有的……

wsxmko110

1.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。  
1 F( l' [+ t6 }) I6 V* e# d我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

2.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
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% m0 o) R! [+ N  [1 j/ G小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。  
+ U8 [1 q6 Z4 ]+ p于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

' A3 s9 r9 x6 _0 P$ b* k( I3.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。囧。。。

; g4 a( `1 c4 k* o) ^* O4.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个bra，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。
& X  R8 v5 x0 m9 y/ X) i过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，
经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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" ]4 Z# p8 t# v! o5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊  
4 o% m7 Y% u- ]) ?4 E' v进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
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( ~- M1 J+ {3 m# K. y) R老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
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* P: \  G1 h/ M) M8 H- h9 Y0 ?我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
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+ R  @8 ^( k9 z, [. Y老板说：咋 给你叫个爹？
7 f5 a  P$ p2 n9 g  u朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
3 O; @% E+ Q4 _老板不依不饶：咋 给你打个的？

6 V/ z0 Q8 R! ~$ e/ w# N朋友崩溃……

" x* v% Y( `  f/ E* k# R" ~6.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。。。

7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？
5 j6 o4 w- ?1 r; M  y  L我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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8.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，
! R6 S1 I6 i' v7 J$ e然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”
然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，天！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

3 k) r" l% ~# d+ C* H11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
8 v0 L, d- ]6 r, B一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

1 C8 P" A8 V7 \2 k. r1 |12.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，
我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，
我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！
8 g+ b6 z2 s. H& Z8 [( a2 `那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的
+ Z5 n' L4 Q5 d/ c3 k) K5 D　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

14.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：
“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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. N& Y' R- N( u5 ?$ s7 r15.1人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见“*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ”
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2 [! A& J" i; h3 O+ H5 \16.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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做人要厚道，如果笑了，请回个帖子吧~~

北国的春

经典笑话啊！谢谢分享！

追@_@

谢谢了，笑了好多迟。

kevinzhao1981

笑多了皱纹多啊，不过也值了

梁志强

有意思。顶

ziggiyzong

哈哈哈。。。挺搞笑的。