冻死人的冷笑话

yuxinhua

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”


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5 n% L# g2 {; `& l6 |9 s爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。



一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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# {, E3 w, n6 H2 C7 V: b要命没有，要钱有一条
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7 B2 u& n& ]; B$ X有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
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警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
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长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～
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) L& s7 @. k" F, U% y8 d一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
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小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷


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曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
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有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。
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格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

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' r, b7 E. P) a) }. a一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”

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; ?; R4 a4 o. ]. ?' T辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”：A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……



; \0 a( B8 r$ v一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”


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开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”



大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

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: g* j5 p/ ]  G. ]. Z$ D有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...

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最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～

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谁是蕭亞軒的大哥 ？ 猪 ，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦
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一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊·！#！#！#……%￥！！！


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比萨斜塔要倒了，怎么办？--------------找约翰去扶塔
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: b6 O" ]* }8 O" d! H一天，我对小明说："哎，你真像小明呀！"

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% C$ G+ `$ H1 S& y, x- m+ f有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
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: m5 r  M3 r( b- S, g% \什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
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% ~0 ^4 e0 ~9 d7 j. W, I) z3 c# S) Q从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||

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$ S1 P% h; X! H; |$ ?2 T' x小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
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小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

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7 m3 p  D, q/ l2 b; E8 O7 N7 _小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
& L, L1 P; w5 M+ k0 ~小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
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1 _) k1 B9 b5 p' x' ~5 c# f一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
* J5 c% e8 I: x& y# r三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
  v' |6 D4 x0 Y: X7 s3 x4 ]1 x此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

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我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
9 z% }1 A" b: E! c. }0 S6 u好帅 的爸爸哦~
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从前,有个太监.........
: H% k$ C0 I: p7 ~1 x$ O下面呢???

& _% \1 f1 u  S% Q0 G9 z  c没了~
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1 h8 `5 M' L8 T4 Y9 q小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
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  o0 v1 ?7 f7 F5 V有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
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/ Z; U3 j- {1 u. E4 v, [0 l这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。



从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了
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我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
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" [% j4 g' T( X+ G0 D' D& n爸爸有一次带着小明去参加婚礼，小明看见门外的对联问：爸爸，这个是什么？爸爸说：这个是对联，别人结婚，贴这个喜庆～

- b0 i2 Z, Y. v0 t6 O3 \- N2 s大年初二小明去外婆家拜年，看见门外的对联，兴奋的对所有人喊：姥姥结婚了
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狐狸正准备抽烟，这个时候小白兔跑过来说，狐狸啊狐狸，你看今天天气那么好，我们不要呆在家里吸烟，这样不健康，一起去跑步吧。狐狸觉得很有道理，于是和小兔子一起在森林里奔跑。
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     他们遇到了大灰狼正准备吸食大麻。小兔子过去说，阿狼，你看天气这么好，我们一起去跑步吧，不要在家里吸毒了。大灰狼听了也很有道理，于是加入小白兔和狐狸的队伍。

8 o  C3 `6 p  H2 v' p1 _; x( J     在经过老虎家他们一群又碰到了老虎在喝酒。小白兔跑过去说，老虎啊老虎，你看今天天气这么好，我们不要在家喝酒，一起去跑步吧。

6 f/ j  Q7 m9 {7 F( R' X7 V7 r       老虎二话不说，上去揪住兔子就是两个嘴巴。狐狸和大灰狼上去拉着老虎说，小兔子让我们去跑步不是很好吗，为什么打他。

        老虎说，这丫的小白兔，他妈的每次吸完*********都拉着别人跑步。
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9 l1 T7 M& ~/ ]# y, o, I2 S乌龟和小白兔同居，小白兔受伤了，乌龟出去帮它买药，过了两个小时还不见乌龟回来，小白兔着急的说：“乌龟，你他妈再不回来我就死掉了……”这时候，传来乌龟的声音：“小白，你丫再发牢骚，我就他妈不出门了。”
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第一天，小白兔出门，遇到了大灰狼，大灰狼一把揪住小白兔，打了两嘴巴§：§“让你丫不戴帽子。§”第二天，小白兔戴着帽子出门，又碰到了大灰狼，大灰狼又是给了小白兔两个嘴巴§：§“让你丫戴帽子§！§”小兔子就到老虎那里告状，说了大灰狼欺负他。老虎把大灰狼找去做思想工作，说大灰狼欺负小白兔太明显了，这样让老虎很不好做，完全可以策略一点，比如让小白兔去找一块肉，如果小白兔找回来的是瘦肉，就说大灰狼让小白兔找的是肥肉，这样就可以揍小白兔了，反之亦然；再或者，可以让小白兔去给大灰狼找一只兔子，如果找回来的是公兔子，那么大灰狼可以说让小白兔找的是母兔子，这样也可以名正言顺的揍小白兔，反之亦然。没想到，小白兔在门外都听到了。第三天，小白兔遇到大灰狼，大灰狼让小白兔去找一块肉，小白兔问§：§“您是要瘦肉还是肥肉§？§”大灰狼语塞，心中很不高兴，但是还有第二招，于是让小白兔去找一只兔子，小白兔就问§：您是要公兔子还是母兔子。大灰狼很郁闷，呆了两分钟，一把揪起小白兔给了两个大嘴巴子§：§“让你丫不戴帽子§！§”

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# \* {' _; {& [' v; K. f2 z) {小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
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+ \+ ^; x8 Q( G9 |3 ~小白兔和大黑熊一块在森林里上WC。大黑熊问小白兔：“小白，小白，要是便便粘到身上要不要紧？”小白兔安慰说：“没事的，回家洗洗就好了。”于是大黑熊把小白兔拿来擦屁股了。
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8月12日更新：

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8 O. b  o) n& Y: J  l) a有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
1 q6 w0 r4 f$ b- O　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
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夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
; `. e0 l1 Y& @* }3 n　　　　1.当然要抚养他
　　　　2.送他上学
　　　　3.给他买房子
　　　　4.帮他娶媳妇
2 _9 @% p: I1 u2 T: P　　　　5.给他看孩子
' S6 s3 y# X  g9 Q" o/ f　　　　不然你还能怎么办呢？
　　　　毕竟它身上流的是你的血

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( x9 E) A# n& a0 C+ D& d小张是我的一个朋友.
& B; M; n, n# V! n, \# @: B他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
' N: ]& ?% _- l& N我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
2 P! ?; ]6 W1 ?8 S0 v+ t! b他说:"那我们也往里尿呀!"
( u2 J. r: h* i# M( o! w0 a我说:"不去."
然后他自己就去了.
, \* X( J) x' ^/ F玩了没半个小时,给我打电话.
  g$ ~" ?8 w; Q说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
$ \. g+ ^3 x2 K. L我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
" x% m, I4 l( O& Y- Q/ t说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
8 x# _' o) O0 \; z5 h  ]: F3 Z( D他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
9 n7 X) X: N" |0 [第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
6 u" E- K5 A) B  x. A, j* |他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
7 m2 E7 R- ?8 _: L& Y- a第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
) y) O; b* S% h) l他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
! k  e# e. {' V; J0 I我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
& d& g2 w7 a0 @, T& O# K说:"给我拿300块钱.
. C1 z, ]4 w, Z  j4 W我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
: X- R! x$ g6 q# Y: Z' {! [) ]& B我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
7 g# v0 M) k. w2 `; \# x- L  C3 T我："。。。。。。。。。"
: n  F2 R% l+ k7 g8 Z9 O. W) e第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
- w" W. f9 K1 ?% `$ o7 N  q# B说:"给我拿300块钱.
9 k- L* W9 ]# P% j# f我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
8 J/ m1 v8 X# _# K' i( X  }$ P9 I说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
- H: \% F0 I) J6 W7 ]第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
6 F- ]3 u4 G4 o/ R# v% E我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
2 _, U/ D/ E# G+ q$ O我："。。。。。。。。。"


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大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
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. @- F: A3 s8 _8 M& P) ]& g! G一棵芹菜走在街上觉得肚子痛，你猜怎么着？它拉下了“勤奋”。你知道芹粪什么颜色吗？“不知道”…“黄色”…“为什么”…“因为秦始皇”


; t' g8 @0 U* D, ?5 ]4 d$ ]$ j3 P+ c
5 v' Y8 S# T" ]PP除了便便和放屁還有什麽功能呀？
大家都使用過的哦，，
. {' |# p$ e# `) c* e! A3 ^當然是還能把便便夾斷

有两根香肠被放在冰箱里，过了一个月，一根香肠打了个寒颤，对另一根香肠说：哇~~好冷啊！另一根香肠惊讶的看了它一眼，说：咦？你是香肠怎么会说话的？

! o6 q. `) p- Y' Z0 d日前,疯牛病席卷全国..........................
( H0 M0 d& h" A& l" D& a一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话
6 G/ \# D+ j+ d---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了"
---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?"
: z. L4 P% |; R5 u" t# q9 e$ K---"......"
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有一只鸟每天都要经过一片玉米地
有一天玉米地着火了
劈劈啪啪玉米全成了爆米花
9 r# _9 ~$ ^7 s& {$ ~. Q$ c鸟飞过来看见下面白花花的一片以为下雪了
1 U# T4 Q9 V( B" y4 Q( \它就冷死了。。。
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我们宿舍真事儿，A：（看见星际宝贝的笔袋）啊~好可爱的皮卡丘昂~~ B：笨，皮卡丘那是数码宝贝~~ 我：。。。
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嗯 有两个香蕉在路上走 前面的香蕉觉得很热 于是他就把衣服脱掉了 结果……结果后面的香蕉就滑倒了


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5 N7 ^5 a% P% L- X, b. q) L* S! r8 z蜈蚣和螃蟹相亲 螃蟹很害羞 蜈蚣就很不屑的说：哼 真没礼貌 见面都不知道先握手
$ L& f! @9 d2 ^1 Y0 E  H螃蟹搓搓手 脸红红的问：握……握你哪只手？


一只大象被蛇咬了一口 追出来结果蛇哧溜一下钻洞里了 大象就在洞口等啊等 心想小样 等到天黑就不信你不出来！结果快天黑的时候 从洞里钻出一条蚯蚓 大象上去“哐”一脚把蚯蚓踩住了 说：小子 你爹呢
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有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
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9 e& Z5 g  k6 j( w  Y1 @有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
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, L7 f- Z. L+ g. A' R1 s4 W8 i% B哪种水果视力最差?－－芒果．
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哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
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8 f1 U  f+ O8 f& S5 z2 _* q原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．

小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
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+ l8 @% J) @- H% U如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

! g; D2 B# V) c9 k, |金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
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一个又冷又黄的笑话：
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5 n: e; o9 j4 G* D5 d8 _一车芒果.......
好黄啊~......

矿泉水98

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! k& R/ c2 Z- h9 e  K% }有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
8 B& j& J$ V6 b7 v/ L) s/ ]2 J　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
8 j7 _$ O& l$ S: r  \" t, A% ~　　结束后，我下楼去却发现---空物一人，奇怪了，正植晚餐时间--刚才楼下还--高朋满座的，怎么一下自就---人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生--从吧台下面--钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

lindahero

:funk:，太什么，，，，了

林宏明

真是笑死人了