1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) ' m0 U, b% {) u: l6 \: V
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2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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6 Q" R6 X3 x/ \0 K, N- |6 K0 U3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）& @; Y1 b+ F, ?
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4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ # G3 P6 K+ ?0 i9 N y
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7 T8 a8 ^7 P/ u" c h5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
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8 B' E& O: k6 _! n# K4 K+ {: i2 a* M6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ; s; o/ ^- w, }$ e
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"…… + |( V% H1 U, g. ~+ ?0 }1 A
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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: v) Z$ \1 U0 Z10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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* U6 c+ s1 T% {( U13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! . Y& G& j3 {* _' o# [% i3 |( q
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14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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1 Z/ J% N0 W3 b( @" S5 J15.老板，有没有手纸充饥卡？
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" * R) ~: Z8 ?; y z* W& `1 @
) A+ O8 {. F% f' G17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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- p$ O; a. H! i Q18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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: E- u; @4 h3 {$ A& d- o19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 ) C% g0 F( l. y2 e! Y% n
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。"
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# S) U0 E6 H* V. Q! d, _2 j* F7 _21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! , q: j5 R, _7 Z- u; M! H
6 f; f6 c- D( r& D- N+ r22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 # t# m' X2 |) X9 S5 e; Y9 C
& d* i% Z- Z& K f/ f- h; S24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" . B$ s8 y- c& {- ^- @; m F! m
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25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
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0 l3 f9 ?8 d D! ~26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 " }5 s' O3 d' S2 h% `( W
& ~, E( W$ f, ^! f& K$ l27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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6 M3 u" N' k1 b& P29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… : z& o8 Q6 X+ f& {* r7 @
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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5 S$ b( P$ N% A9 F9 f31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 . E2 e% R' d' f6 P( A
! g" s1 a- [3 j, M& ~ X, E32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ( V& d2 S2 w- m& a3 [
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33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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5 S5 R1 _6 w; _2 L34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......1 O7 Z1 S7 L" A( V$ Q. u
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1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ) ^$ Q( I1 P# ^9 w) r, p2 B
5 x, B( h/ k: I7 n4 ` 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” , c$ k5 n, N. w5 [
说成“等我有了钱就取你” $ D c6 m; {* g( R* M4 ~
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3 v3 ~6 p/ |: }0 n/ P) W 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ / H8 E% e% y1 o" F
i* v3 y! W4 S' } 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
" b2 s. L+ j2 }- d 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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' ?1 n8 |! n" I0 F 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 2 G5 i$ G" m0 W, J0 t( w
& Q7 X" K& M. t2 I5 |: `* J 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ( ~) O* k, _$ i0 S& \( G0 A* L
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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6 Q& b% e6 e! V 7 初中时分角色朗读《白毛女》
7 F. y' e' q* _1 x. V, o& t* X 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 5 o3 v0 y, w# t8 d3 e% ~: g
老师：又不是包木乃伊…
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; a0 Y& L: z7 m7 V2 N0 M/ j9 } 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 7 w: X) x" `* l6 b8 @+ n
大妈问：菜花？ q1 G; G+ U; n- Z0 ?
偶继续指着菜花说：土豆 " q, Y) k! v4 m' s+ p1 I% K& K; v' g6 x
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 6 ~ O* N3 _1 k" p
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ - C$ F0 c! E( V3 t' H3 N
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 ; i* @6 a: X# m
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 8 _+ [" ^( Y$ Z9 T X
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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. l3 H& D' L$ D7 o B' k1 y8 J 10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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# Z% ^$ M8 I9 _: n0 M 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 4 ~2 ^! s- C* k9 Y1 y
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” : }. t8 S5 h+ d! |. q
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 7 J! Q, G6 W) i) J; T& ~
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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# O, Y9 S% P7 W 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 ; ?" N( A, A. ~+ O7 s
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 " h6 B5 c! _/ w- y8 R3 ?4 i
* c7 }) N; {3 G4 Y2 j/ m! J 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 0 X9 Z& a* z4 Y4 t P' A: Q9 i1 j/ @
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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3 N9 v" }' w9 V 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 8 h+ [+ V' V" {2 e9 X Y
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 5 S. {5 f9 S3 _/ a& v- A8 o, l
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 - Y: k/ G, p4 W6 H" W
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
4 L" o4 ?, H( J; W. e 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ + e% q4 Q2 `$ s7 G( I
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 a4 q2 @2 w; l9 f
* J7 Q( A) [6 }2 A: H4 p 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ( Z5 e% v; k2 ?, b5 ?& @+ B
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? $ _ _5 u0 x3 N1 J7 U. S& u
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 8 q2 J! [) H4 j2 O, ~5 n# [
7 e1 e$ t w5 h9 f 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
s* x% t7 p$ R) T. i- b ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... / r' E% i' }; P" b: {3 d
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ) |& o3 K1 G L' T! o3 k7 S8 m# Q0 B
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” - J% _( b/ v O$ q! f: R
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27 兵来土掩 水来将挡 , ^0 @3 A- g' r; A/ S5 e! H, C3 x u
2 g. x% ^* Z8 v" S 28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
0 e ?% i. d5 s: _! f. z 我妈：第二页是什么 2 o- R2 U, ^6 q. B
工作人员：污水 . a; A1 @/ }% _& N9 q
我妈：我家从来不喝污水。 ! K2 [) V* H" G3 v5 C- f
5 X, U' y* p! C1 ^* { 29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ) D2 H8 Y1 |( x( O2 Y
30 数学老师招牌动作
! H; _4 z5 i; h( ?1 y6 Y5 s" h. l3 V 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
* L8 a$ \! P D+ C1 C: V. _1 p' M- h 我没怎么睡醒，往前一站就说：
6 Y( [; C% u1 p. r 受苦受难的观世音菩萨啊……
+ a$ @" S5 G1 a3 H7 r4 i' F! v- ? 爸妈：··· $ O, y) j7 Q1 \% v
弟弟：···
% |; [ W8 b6 Z8 p! u 菩萨：······ ; h4 M) C' A& F# t# W' L3 l1 Y
2 r( {: i' k6 { v$ E w 33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 2 k. o# ]" N4 D1 h
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
% }* U$ ?1 d# @5 w: u8 V) o 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
( ]+ h1 |. P* m 妈咪：“废话，炒菜用！！！”
% Y( @& S& n5 Q8 J( N 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” $ J1 [8 P d$ b5 a& p. r3 K6 |1 T
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
9 s& c* ?! F; j. v7 n. f) e 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ + z0 x4 g6 F4 H1 D/ o
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
, z6 S9 q8 `, i 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
0 I& m5 }% x' k5 C3 E: w- q+ T 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
2 u2 M M r' s* K1 f8 A" t% V 爆汗！！！！ ' n6 W5 a" R W
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 . \' C9 v4 @5 K
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， : |4 a+ M0 L8 F8 B
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 - T% A+ N, F# }
* l/ Q) r. I6 R1 n 36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ ( [8 R: ?% E9 u: |
痛了那么久缓和一下吧！ |
发表于 2009-2-4 11:46:05
发表于 2009-2-4 11:56:09
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