很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。

BenZtech

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。
1.有一天小明手上打着石膏，
/ q* c( J# X, k. n; q' ~　　老师问：你的手怎么了
4 Z+ s+ X4 e5 q$ L4 m- [　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
$ e, M% P. d7 N( I1 @: L　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
( ~! ?8 Y& I# T- Y+ }- {　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 U* u" A$ m9 y$ R) K, W9 |" Y: F　　可是我懒的用手弄，
4 e3 M' ?. J: ^. Z4 |　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 r' F$ G4 L  X" M$ N* f: t　　所以.................
　　老师：............
2.在大陆做生意的台商，
# d9 |' v6 g# K/ v- k　　由于家眷都在台湾，
" G3 p8 X# V2 H" k　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
. c0 l- t9 S/ u6 z　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
  `# J( s" d. c: e/ n+ y# p1 g' E$ M　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
/ M3 y. Q  a1 ^7 n0 Z. ]　　他很不高兴，
" p  G# Y& F8 i% A2 W/ g* t2 c　　于是透过关系花了一些钱，
$ k) v: s: r+ X1 i3 D　　要把这着不雅的名词去除。
　　
$ Z5 S3 n; N6 O: u　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
) |3 h: f$ O$ I6 D+ G! j4 `　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
9 J! O' L7 L7 i2 b  p( i/ _　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
5 p9 V4 w! e% x5 n# ~' S( T* }　　非淫虫。
" v" ^$ f9 ~& Y) A' q/ q后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
2 ~$ l1 h% O; Q: M6 `　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
2 q  D; m/ N7 I: n　　朋友也跟他再三保证，
1 ]- C7 o& }' n6 x　　一定没问题，
! H! F! G. x! H7 t　　只是礼数绝不可少。
　　
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
+ w3 q& J- f( A9 \" K　　上面写着：
8 L) {; A! j' R+ C　　非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# |/ K3 t' M- W% g6 i& O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
$ v  d  W/ D  ~' v/ C! Y　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
; }% a5 y- p* n7 h# K$ k( Q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 i# q# _( O, [) n- @　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
( ]( e' Z% B4 O% u* b$ L　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
, I" k% O1 t4 r, t, n  T- u. F2 {% Z) N　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
( j$ J% D" \0 O9 V　　那是一个老头，临走，
# i1 p6 z$ M- X; T& p* t$ H　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
3 ?+ d3 N& u: K2 _5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
5 N/ B8 y! C: D! E. {9 x, D　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 X2 n* m$ h( g) @　　“看到那个女的了吗？”
1 f3 h% O& t1 M; W: {( x6 m$ m; S) |　　　　
3 J5 `" [- J$ A1 r1 v) n: H　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
+ Z* C2 }! N* H5 F- I: S/ H　　不想显的太土，约在星巴克。
! H. R6 W2 T- f0 E: m  }　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　
　　就到柜台点咖啡。
6 H6 ~% O, V$ C0 ?4 f. R　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
) r: p/ \" \5 |! w9 m+ g　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
9 Q  F% a. f' u2 x" w' K! ?: u  W# H　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
6 z5 e+ V. D" e  z8 e, b　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
2 o2 q8 L9 c' c4 J　　拟行程，自己则是整理行李。
3 G1 \7 I- Y- y) S　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 F% K+ V) C  g* m' ~; B　　秘书：“你要干什么？”
' R) |, E; s8 l/ C# v; O# C　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
3 n# ^8 T  v7 M4 ^' D5 ?4 R6 M　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
  O( @  G* Y: M. R* p! b  k& L5 P+ ~' m　　老板的意思是：去个头！”
7 P+ A& c+ Z8 V6 a1 Z1 @8.某兄喜欢吃鱼。
, s5 W8 \8 D. y! \8 i# m　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
# s- U. X( D+ l/ N- }. \2 X　　一样新鲜。某兄下班，
( X  `! Q% Q7 e. }& h, T　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
. y5 {' v: J" f" Z! B  R" t" x- |1 o　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
- G. g. E9 B! `8 K+ x　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
1 r9 E. y( i3 i　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
! ?3 U4 m! n3 g; V4 H- X2 x* [4 a: Y; z　　盖住被子~
: T3 A2 ?; w* M/ b) v2 Y　　班任留下一句话就走了：
) ]6 r9 _) U" c) n* c% Q& v　　我这么大岁数了什么没见过，
5 _, s- j1 B9 w6 B- s5 k　　你叫什么叫~
; M8 `4 H# \/ \3 B" A* I　　该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　
　　 电影上的翻译:
　　　　-你是席拉瑞丝吗?
2 n# O1 [* s& m　　　　-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
: @1 j3 H( N3 W0 M: n1 z　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
6 g% j" t$ O! g9 u- k7 h( `　　感觉倍儿郁闷。
0 G: P0 o( ^6 S9 T8 r: W　　
  Q( x' m* x7 k) u　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
9 X# h7 t3 T2 L  T3 p, {5 k13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
, r; l/ m7 U) G0 d+ f　　特爱耍酷，
　　某日正待在窗边洗头，
4 N0 g7 ?+ M* j* A% @9 m* s　　待洗完，
4 `$ \) t5 [4 Y' N) P4 {　　头发一甩作明星状，
$ M1 R1 A- u3 i' H9 l. i3 G　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
4 v! G$ S. |& {: I' P0 F5 o  P　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
　　
8 G- p$ A1 H0 F0 q( p: C! |6 K1 X　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
0 f0 w# e+ F; |# ^' b　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
$ i1 r" d+ s9 H1 x4 i　　
　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
2 {9 _2 ?% q- k- r' I& {% [　　“然后呢?”众人问,
& C" O6 }0 G" Y; ?　　
　　
　　她顿口气接着说:
　　“拖进来L J他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
  N/ e1 m1 R& G16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　
% \9 N- v) L, C5 ]　　有天晚上我正起来喝口水，
' C$ F/ i/ ~2 D) j　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　
1 E: R! h) \: \3 ~5 r4 v1 e　　
　　某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
" p' F' I) h4 j$ m" q　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
; e1 ~. j9 M/ B6 ?　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
, {  l! ?7 {; _4 X9 ~2 W6 N7 z$ ?# h2 v/ L　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
8 l+ ~: a7 L2 l( ^* ^! A2 Q　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
6 m5 s; ~/ P0 g3 ^0 |: R18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
: g- ~( W# \% t0 O( F" O; X/ B悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
; [/ Z* r6 h& p" g" \1 n悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
# ~3 _" p  ]: O6 f8 K( k19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9 x2 U* r* x# ?/ P4 u20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
& g- J9 Y: H: A( c( x　　
; R) ?9 R+ q2 J  w, a2 N　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
9 g3 O: ^$ _4 d& O7 Z4 q& s* Y　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 J$ Y" r4 B; G　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　
　　
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, _5 G% H( V  {2 k" b4 C! C; ?21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
0 t2 H9 A$ q3 x8 Q" }轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
7 O9 y: J& |3 `突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
2 R6 e% g0 F# a考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
$ E1 O  E% W  e( z6 F9 f! r还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
2 r) n& F5 k3 {" p7 |; l2 o$ j( t我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运 会，我来看你比赛的啊！
4 U, d& P0 d$ G! e- }22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
" T. N; f* k) D( j  C4 y. }- ]6 C　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
( M1 p6 P, i4 s: a4 s　　
  R2 X. E( I2 L! a$ D# @) u　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
5 h& V8 Y- q6 Y% x　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
% Y+ h5 B% K( Y$ _　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
! r  T" f& V& ?0 J6 N& f; Z　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 Z9 n9 z: C4 \1 P24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
; P& z( x+ [: H$ P( O　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
7 b- x0 ]9 n) d, D! Y　　然后他开始点名:NO.1.
9 J) l' I5 f$ e' Q% z0 `+ r; Z; ?　　他喊.
1 s* q: }! m' f* l! U% ]　　我们班1号就站了起来,
( T% a' f, z/ p/ b" g　　喊了声:到!那个老师说:
5 h& D5 W& s9 ?$ u) ?! e　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
/ u8 I: M8 T# W3 k　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
' D9 `1 _! s5 m. N$ f3 L# a　　　　
5 }0 Z3 l5 ?6 O25.我们宿舍哥们暴强，
9 M# L8 g4 y2 ^  F5 |/ Y　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
2 [% l& t7 }: G6 d  @) ^! c% C　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
. {4 Q( s* G! C( M4 d/ t9 f　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
4 X/ V$ z7 `( j8 k　　我们那个汗呀~~~~~
, d; H, b  D$ m% C+ |" [3 N  V& @　　　　
) g$ P1 e3 @# ~; |　　
8 k! O# ?7 A' s0 ^' J; Z　　还是蚊帐的事：
/ \2 u1 }2 T6 F0 d　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
/ e; S5 Q% T. A, C6 _! W$ _' r! l　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
' t8 D+ z! V+ k4 }# B& g　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
9 e! Q; z8 c' H4 W　　封口。
- X/ ]" }; i0 w9 J　　边看小说边不停的挥动扇子，
, p# o0 o# F3 l: H　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
8 ]# q! r' y# k' h9 G; x　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
( |8 ~0 g. h) q* E# O* t1 |26.一考入北京 某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
& s; a- k( f+ Q$ u　　　　..........
  l' h6 i" K2 [, A+ S6 A. ]2 |　　　　 "云南解放没有？"
7 O( O7 J2 x( A: e+ d) Q　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
5 R6 P" S9 t' \" ~9 L# h　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
+ Y/ o) P4 S, _  B　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 _- G0 x+ n* u; F: `' l! v　　　　"你的很多小辫子呢?"
! O  V, i6 B; r( d, F# M1 Q% V　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, u3 l+ _1 h1 C* _"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
2 D9 `: \; r8 K; r" X) N  Y# e) Y" V1 `　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京 后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
" i- p# l  X7 B, z, N　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"………………！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ f- D3 V  U' ]: K- q, {& ~　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" b; u; s9 B! J- p( k3 O3 v　　　　一公里以外摆个牌子，
$ L! C: g( P4 d( x" }% N　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 k! H+ y( k" \$ Z& f  A# x0 H8 n　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
- U2 Y# U# ~# [8 `　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
  v0 _0 [; J/ a# i　　效果很好，
　　
　　
$ r' @- M, s1 e: f　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
, Z. h6 ~  o1 ^  ]: m. a　　楼下还有人在大号，
. O* n$ d# d0 A" y% o8 [　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
7 W, t+ L3 Q+ w; X　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
* `" K% z& ?! Q6 t  j# h: C　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
$ F- ~& d& l3 |% F　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
& U$ v& B, {* k2 T　　说了一句：
1 @2 W4 n* S3 U) P" ?8 V　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
& b* F! e$ w& Z# E2 k/ M3 y　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
  e* g8 f8 r9 G# w9 l29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
- B( X% Q9 L( Z0 F　　喊我们开门，
4 \9 I( T' B: z/ M. e　　然后我们就让他们对口号，
　　
2 e) X! [7 [5 }  z$ R　　天王盖地虎，
. M0 ^$ M# v3 j4 T3 O　　宝塔镇河妖，
4 E% Y) V" A# I% N6 o3 }　　么哈么哈，
3 Y; a# T+ x. I　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
* F, C. H& b( a% `3 j3 X. h& l$ z　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
1 K1 P$ j) B/ Y% ?: a　　直接就在那喊，
  ?9 j! D$ y; z8 B  [　　我脸是吃屎吃黄的，
: P! p  @, f& f# _　　赶紧开门吧。
& z4 g  p7 l' f' Y. w　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 M5 z- o9 N. o4 y7 Y30.我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
0 m2 P' ~5 Z/ M! E4 m& N! ]# ?　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
6 b3 D) X5 P, s# i　　一次她痛得受不了，
, [3 D' \# f5 b  Y, Q　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
3 t- u" v* _5 ]1 u1 W& I　　
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
, H, B$ K1 A5 x. q( j! j4 ^  Q# i　　除了再也不用痛经，
3 G; W) Q1 F; l, u5 h( \　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
/ o' p) O; n( Q# h1 i　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
" i: Q$ |$ [' t7 c2 ~　　她想了半天，
　　说，
　　
8 S1 x& q% m( d- }, M, A　　
　　
　　
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
5 W9 l. v+ R5 _2 s' D. {+ r$ u+ h　　见你走过去
% P! D) G2 q+ f9 N; G/ A4 |　　就问
0 F4 ^' N+ S8 Q" q$ M　　哥们 要片儿吗?
: H  B8 z( g) d+ ^" M　　我们起初很反感后来习惯了
5 y' n2 {2 S( e　　
0 T& C5 @! r; }; k　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
9 J* ?+ j( q; U& W　　回来特别郁闷
( @+ o, V, R  S7 f　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
　　
8 P2 p; B7 K4 \. i: _　　
　　
　　这哥们说:
3 `' `8 ^" r' e　　问题是那NB
0 n# {& V" f3 q( y　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
) u) a$ J/ T( n" G/ q/ {　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
+ x0 g+ r) f. K, T' W　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
, Z! ?; J- m4 w0 v$ w2 P　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 e9 {+ H2 j6 S0 u, ]　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
5 S9 o) g, _8 \' k7 h　　北京 人，
' D' ~0 q7 }7 X& ]  L　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" p  s* H$ G8 m# ?8 b% A6 w　　　　
　　
　　打电话到查分台查分。
+ E9 t/ ?/ N+ T2 P6 B' o0 ]　　查到数学分数的时候，
- l4 A' e. d" Y9 ]) _7 W  J　　电话里报：
# t4 W( x" \7 e　　“您的数学分数是6——”
$ q8 Z) m; r' W4 c9 ~  s, U　　听到这，
- ~  r6 m3 [5 a, t; r　　她心里一阵窃喜：
; S5 N1 o' S; y! T　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
$ C+ T& X3 P' T/ A0 p34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
  X2 ~3 O; V; D# L2 S4 }. X　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
- m, s0 U3 D3 H% j5 I  a　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
/ h* D, a. ]0 O( }* O2 s# z　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
6 t) K% J! J; H/ E; U1 c0 J- f　　老大反应身手了得，
- f2 R8 p+ K# l3 n9 ~& A( D6 w　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
) U4 A3 I3 m" T- F7 H/ p　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 A0 T1 V4 M, n- ]　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 o' c' w3 X$ u  X: E　　　　　　想说借个厕所用用
8 t4 W( q$ J# J2 f- r　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, F7 k! a+ i. |' a% \　　　　　　于是我跑到二楼去
: [% S! V* d2 Q' j2 ?7 u& U* y- F& ]　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
9 A# x/ O: b$ ]" Y7 D　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
" Q5 H, x- k9 F( A　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
; U1 N  K( |1 a% K; R4 k! Q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( s8 T) }1 z: d7 _　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
: m8 ~$ K2 D2 k/ `6 K& Q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　！……刚才大便从天花板掉下来
7 g7 F' t% u( m; K3 ]　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
3 c9 c( a6 Q/ Y/ i6 I8 @+ P　　结果5分钟后真的来电；
8 u. v* M' N. C( q; n/ W8 r% Y1 m　　接着，
6 S/ ?. D& d6 W1 i　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
  Z" i: ?& g+ M& ~* U4 H　　最后，
! T' a& B4 w/ l$ P0 M　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
5 A6 G) M+ A& h37.高中时讲排列组合，分组做题。
( ?! a# |, L2 M; L  [: Y! H　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　　　
　　　　
. f. h( i/ x+ U: Z　　老师：
9 X" u# @  a; |0 }/ g& L　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
. k+ s6 e( I$ E6 O　　则有多少种排法？”
: L/ k( c1 o/ O8 S　　　　
　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
: e1 _9 t0 q5 `; Z　　一会儿，
' W1 j$ e+ j! D: `- ?& w" J　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
' |3 i8 k& b% f/ \, Q. G; \4 T　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
9 H3 @6 M& Y' j" T: i　　半晌，
/ H( a0 ^4 O. p% O　　答：“三个……”

kevinzhao1981

笑过回贴支持

sandy

呵呵,蛮好笑的~看贴回帖是一种美德,继续发扬光大ing~(lol)

wsxmko110

(smile)支持下

Hdoll7

哈哈哈哈哈～～ 呵呵～～～嘿嘿～～～